Апостольский «Гимн любви»…

Такими вопросами задаются многие, если не все. Как будто у человечества на них нет ответа. Апостол Павел говорил о любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает (1 Кор 13:4). Его слова не потеряли актуальности за два тысячелетия.

Что поделаешь, кажущиеся непререкаемо авторитетными источниками ответов на все вопросы средства массовой информации настойчиво и небезуспешно формируют у нас с вами представление о том, что любовь — это прежде всего чувственное возбуждение, чувственное наслаждение, непреодолимая тяга друг к другу с обязательной кульминацией — сексом. И чем ярче, чем сильнее эти чувственные переживания, тем истиннее свидетельство того, что вас посетила любовь. Но так ли это?

К сожалению, в современной культуре не первое столетие настойчиво осуществляется подмена понятий, в результате которой люди считают любовью свою влюбленность и страсть. В наших с вами умах давно укореняется чудовищная ошибка. Почему чудовищная? Судите сами: как свидетельствуют исследования психологов и учит собственный опыт, влюбленность проходит примерно через три месяца, после чего угасает восприятие новизны и наступает этап знакомства с истинными сторонами личности своего возлюбленного или возлюбленной. Чуть раньше или чуть позже романтические блеск и лоск испаряются. И что тогда? У нас есть выбор: начать поиск нового объекта влюбленности, дабы просто испытывать «горение в крови», что само по себе сродни действию наркотика, или продолжить поиск в надежде рано или поздно все-таки встретить свою идеальную любовь, не задумываясь о вероятности повторения своих ошибок. Можно впасть в депрессию от разочарования и начать избегать отношений с противоположным полом. А можно начать учиться любить своего избранника, определившись с тем, что есть истинная любовь — в реальности, а не в наших фантазиях.

Так что же такое любовь, которая есть не влюбленность и не страсть? Говоря современным (современным, но не популярным или обывательским) языком, любовь — это желание поддерживать другого человека в его стремлении реализовать себя, помогать ему расти эмоционально, интеллектуально, душевно и духовно — личностно. Любовь — это готовность предоставить человеку полную свободу быть самим собой, принятие его таким, какой он есть, то есть целым, целостным — не только с его достоинствами, но и с его недостатками.

Описывать словами чувство любви действительно трудно, почти невозможно, но наше сердце, если мы искренни и рассудительны, безошибочно угадывает любовь и радостно трепещет от встречи с ней, предчувствуя большие перемены. Однако в отличие от бурной влюбленности любовь как чувство — спокойное, глубокое и невероятно сильное переживание. Она без неудержимых фантазий, без некоего «бурлеска», без будоражащего действия, она не опьяняет, нет, она просто дает возможность жертвовать во имя любимого своим эгоизмом.

Истинная жертвенность — это не когда мы ломаем и уничтожаем себя, лишь бы любимый был рядом. Нет, истинная жертвенность связана с добровольной самоотдачей любимому лучшего из того, что имеешь, с самопожертвованием, с самоотречением в своей душе от всего того, что мешает любить, понимать, принимать своего любимого.

Вы спросите, вот чем мы можем пожертвовать? Да хотя бы нашими привычками «чтоб по-моему это было», нашим неумением и нежеланием слушать и слышать, нашим стремлением быть услышанным, «чего бы это ни стоило» — хоть ценой

Любовь — это не только переживание. Любовь — это всегда действие, направленное от любящего человека к любимому. Любить — это значит проявлять постоянную действенную заботу о тех, кого ты любишь, это огромная ответственность за жизнь тех, кто доверился тебе. Любить по-христиански — значит желать человеку спасения души в вечности и помогать в этом, не нарушая его свободы, но и не потакая его страстям. Настоящая любовь идет рука об руку с рассудительностью, бескорыстием, честностью, доверием, нежностью, тактичностью и молитвой за любимого человека. Ни в коем случае нельзя манипулировать другой личностью — это убивает настоящую любовь!

Любить — это не значит постоянно твердить о своей любви, требовать к себе внимания или навязывать любимому свои ласку и заботу. Любить — это значит самому быть внимательным, слушать и слышать своего любимого, стараться в первую очередь понять его, облегчить посильно и разумно его жизнь своими поддержкой, помощью и заботой, забыть о душевной и иной лени, стараться быть ответственным и чистосердечным, всегда помнить о том, что на первом месте стоит не мое эгоистическое «Я», а любимый мною человек. Это и значит относиться к любимому как к себе самому, давать ему столько же и того же, что хотел бы для себя, давать бескорыстно, без ожидания «ты мне, а я тебе».

Относясь к людям с любовью, помогая любовью, вдохновляя любовью мы тем самым даем им понять, что они для нас значимы. И это сподвигает наших ближних на самые удивительные дела и поступки, раскрывает их истинную личность, потенциал, помогает им жить более полновесной и радостной жизнью.

Помощь другим не односторонний процесс отдачи. Поощряя других и раскрывая их достоинства, мы реализуем и свою потребность любить, обнаруживаем и развиваем богатство души, постепенно реализуем потенциал своей жизни, — становимся способными обрести внутреннюю целостность, зрелость и доброту, свидетельствующие о гармонично развитой личности.

Отдавая, мы приобретаем. Такова созидательная сила любви.

Я согласна, это сложно — любить. Проще жить страстью, проще искать постоянной новизны — влюбленности. Но от такого поиска выигрывает только наш личный эгоизм.

Мы привычно рассуждаем: «Живем один раз. Почему мы не имеем права жить только для себя и так, как мы этого хотим, и с теми, кто нам сейчас для этого нужен?» Из таких рассуждений легко культивируется желание потреблять другого человека и его чувства ради того, чтобы «раскрасить свою жизнь фейерверками», «чтобы пузырьки шампанского бродили и искрились в крови». Но со временем все приедается, чувство новизны исчезает, а взамен нам остаются и накапливаются разочарование, уныние, презрение, цинизм и неугасающая боль от внутренней пустоты… Таково неизбежное действие на нашу душу эгоизма и сопутствующей ему страстей, этих антиподов любви, которые постепенно съедают все самое лучшее в человеке, что могло бы проявиться, съедают его самого.

Мы жаждем любви и ищем ее, полагая, что она должна быть направлена на нас. Встретив того, кто начинает нами дорожить, довольные, люди нередко успокаиваются: цель достигнута. Конечно, проще и удобнее жить с тем, кто тебя любит, не заботясь о том, чтобы самому любить любящего.

Мы с юности стремимся найти того, кто будет любить нас. Любить так же безусловно и самозабвенно, как это делали родители, или исходя из наших искаженных представлений об идеальной любви, в лучах которой нам хочется постоянно греться.

Есть и другой вид суррогата любви — некая чувственная зависимость, ради которой человек готов вывернуться наизнанку, уронить небо на землю, только бы иметь при себе объект своей любви, удержать его. Такие зависимые люди стараются полностью завладеть любимым ими человеком, становятся ему как бы вторыми родителями или даже собственниками. Подобно ядовитому плющу, они обвивают любимого, сдавливая его своей неутомимой и всеобъемлющей заботой. Но главным здесь выступает не та забота, которая действительно необходима объекту его любви, нет, а личное «я» зависимого и его нарушенное представление о любви, такая забота, которую он считает нужным воплотить, — в таком количестве и в таком виде, какие ему покажутся лучшими. Такой человек искренне уверен, что он по-настоящему любит и ограждает любимого от бед и напастей. В действительности же зависимый сам не живет и своей избыточной заботой не дает жить и развиваться любимому. В результате — крах.

Еще один суррогат любви — когда зависимый стремится стать не хозяином, а рабом объекта своей любви. Опять же, только ради того, чтобы быть всегда рядом. Такой зависимый готов жить чувствами и эмоциями другого человека, раствориться в нем. Постепенно теряя себя, он исчезает как личность. Такими зависимыми людьми обычно руководят неосознаваемый и неконтролируемый страх потерь и чувство вины, и здесь налицо невротическое нездоровье. Итог таких отношений, конечно же, неутешителен.

Итак, что же такое любить? Любить — это сознательно и ответственно созидать, творить, изучать, сопереживать, помогать, слышать и слушать, сочувствовать, принимать, заботиться на деле, а не на словах, оберегать и ценить… и еще раз оберегать и ценить… и благодарить… Наверное этот список «благородных» глаголов еще долго можно продолжать…

Э. Фокс очень хорошо сказал о созидательном действии настоящей любви: «Глубоко осознанная любовь преодолеет все, что угодно. Нет такой трудности, с которой она не в силах справиться… нет двери, которую она не откроет, нет вины, которую она не сможет простить, нет стены, которую она не разрушит, нет греха, которого она не искупит. Любовь переносит вас в новое высшее измерение».