 |
|
ГАЗЕТА "СПАС" |
|
| |
|
|
№6 (147) июнь |
|
|
Как твои дела?
Сегодня человечество заражено страстью построения идеальных отношений. Люди читают психологические, эзотерические, художественные и духовные книги и статьи, маниакально стремясь что-то «улучшить» в своих отношениях — с избранниками, супругами, детьми, коллегами и родителями. Столкнувшись же с тщетой своих усилий, впадают депрессию, разочаровываются. Мы озабочены созданием идеальных отношений настолько, что часто совершенно не видим Другого в том, кто рядом. Ему просто не хватает места в нашей душе.
Эпидемия улучшения отношений
 Группу психологической помощи посещала женщина (назовем ее Юля), которая искренне хотела наладить отношения с супругом. Муж же становился все агрессивнее по отношению к ней, игнорировал ее вопросы и предложения, а со временем съехал жить на съемную квартиру. Она в отчаянии устремилась на тренинги соблазнения собственного мужа, семинары по зависимостям (он стал выпивать) и подобные мероприятия на тему укрепления брачных уз. В нашей группе один из участников спросил, какое любимое блюдо ее мужа. Подумав, Юля перечислила, что она ему готовит: называла блюда, которые мог бы пожелать истинный гурман. Участник группы снова, на этот раз несколько раздраженно, повторил свой вопрос. Женщина стала рассказывать, как недавно посетила мастер-класс по приготовлению суши, а путешествуя по Италии, освоила тонкости итальянской кухни. Участник группы уже гневно повторил свой вопрос, но ответ Юля дать не смогла. Все это время она перечисляла, что она ему готовит. Она. А что нужно ему, она так и не узнала за все годы брака.
Тогда вопрошавший поведал свою историю развода. Его жена была весьма озабочена, чтобы все было «хорошо» в их отношениях, но накануне развода не смогла ответить на элементарные вопросы, связанные с жизнью мужа: оказалось, она не знает, чем конкретно он занимается на работе, сколько человек у него в подчинении и где он с детства любит отдыхать. Когда он однажды сказал ей, что танец живота, выученный «для него» с целью укрепления брачных уз, — это, конечно, хорошо, но у него проблемы на работе, жена хлопнула дверью, пригрозив, что найдет того, кто оценит ее талант.
Пребывая в мире своих иллюзий насчет отношений, мы редко соприкасаемся с реальностью. Встречаясь с этим явлением, психологи ввели понятия «сценария» и «игры». Сценарии и игры помогают взаимодействовать друг с другом соответственно собственным представлениям, привычкам, той роли, которая освобождает от необходимости каждый раз смотреть новыми глазами на Другого. Они дают возможность действовать импульсивно, привычно, по заданной «схеме», лишают перспективы реального, открытого взаимодействия. Возможно, именно поэтому люди все более чувствуют себя изолированными, одинокими, даже если на первый взгляд «все хорошо».
Часто человек задает вопрос другому лишь для того, чтобы далее сообщить что-то о себе, усиливая, таким образом, чувство изоляции, оставляя другого с ощущением, что его использовали. Мы уходим от диалога каждый в свой монолог: нам искренне кажется, что мы говорим друг с другом, в то время как на самом деле мы лишь в порядке очереди — реплика твоя, реплика моя — выстраиваем свои монологи. «Там, где искренность между людьми властвует даже без слов, слово диалога возникает как священное», — пишет философ прошлого века Мартин Бубер в своем труде «Я и Ты».
«Червяки»
Каждому человеку важно быть понятым, и все чаще люди ищут этого безусловного понимания в кабинете психолога. Зацикленность на том, что важно для тебя самого, не дает шанса сосредоточиться на другом человеке, проявить заботу.
Однажды ко мне обратилась мама одиннадцатилетнего мальчика: «Целыми вечерами мы делаем уроки. На его обучение я трачу времени больше, чем на собственную работу. А он чем дальше, тем больше становится безответственным, ленивым и неуправляемым. У нас совершенно нет контакта, и все чаще я не хочу возвращаться домой и видеть его отрешенное лицо. Как он не может понять, что оценки важны не мне, а ему?»
Я предложила ей вспомнить себя в его возрасте, мысленно «прийти из школы и открыть дверь в дом». Женщина молчала, потом стала плакать: «Каждый раз, возвращаясь из школы, я знала, что меня встретит мать с этим самым вопросом: "Что сегодня принесла в дневнике?" Я была отличницей, но в голосе матери каждый раз слышалась укоризна, будто я какая-то бездельница. Когда я хотела рассказать матери то важное, что произошло днем, та пресекала: "Прежде уроки, а уж потом разговоры разговаривать"». «А какой вопрос Вы хотели услышать, войдя в дом?» — спрашиваю ее. Женщина молчала, слезы катились по щекам. Поблагодарив, ушла.
Через несколько месяцев она делилась своими переживаниями: «Я стала спрашивать сына, как его дела. Что нового он сегодня узнал на уроках (а не принес в дневнике), как дела у его друзей, что было важного, какой анекдот услышал в школе… Он все чаще делится своими историями и даже стал проявлять интерес к некоторым школьным предметам. Наши разговоры длятся не больше 10—15 минут, но у нас появляется связь. Я не думала, что такой простой вопрос может изменить нашу жизнь. Освободились вечера, которые раньше уходили на "делание уроков", ушло напряжение из наших отношений».
Используя язык немецкого философа Мартина Хайдеггера, можно сказать, что человек все больше озабочен и все меньше способен проявлять заботу. Озабоченная мать будет тратить время и энергию, контролируя питание, сон, внешний вид, оценки чада. Заботливая мать будет интересоваться самочувствием, настроением, мыслями, переживаниями. Чувствуете разницу? Озабоченная жена будет думать, как уберечь мужа от измены, разнообразить общий досуг, как быть для него самой главной. Заботливая жена будет стараться искренне желать мужу счастья и развития, даже если в какие-то моменты они не связаны лично с ней, оставаясь, таким образом, важным человеком в его жизни, другом. Так же и муж: чем более он озабочен тем, чтобы жена соответствовала его представлениям, тем более одинокой будет чувствовать она себя рядом с ним.
Вот как это описывает один из самых гениальных психотерапевтов современности Рональд Лэйнг в своем труде «Я и другие»: «Во время прямого наблюдения взаимодействий между матерью и ее шестимесячным младенцем фиксировались все случаи, в которых проявлялась улыбка. Прежде всего, было отмечено, что мать и ребенок улыбаются друг другу довольно часто. Далее было отмечено, что мать в течение всего периода наблюдения ни разу не улыбнулась в ответ, когда первым улыбался ребенок. Тем не менее, она вызывала у ребенка улыбку, улыбаясь ему сама, тормоша его и играя с ним. Если ей удавалось инициировать у ребенка улыбку, то она улыбалась ему в ответ, но если инициатором был ребенок, она отвечала скучным и хмурым взглядом». И еще, там же: «Маленький мальчик лет пяти бежит к своей матери, в руке у него большой жирный червяк, он говорит: "Мама, смотри, какой у меня огромный жирный червяк". Она говорит: "Ты измазался, а ну иди и немедленно приведи себя в порядок"».
Если задуматься, каждый может найти в своей жизни и моменты, когда игнорировались наши улыбки или «червяки», и моменты, когда мы сами игнорировали кого-то…
В семейной жизни истории с «червяками» — обычное дело. Муж, с восторгом: «Вчера был очень интересный матч. Такой игры я давно не видел. Посмотри, у меня есть ролик последнего гола, прямо со стадиона». Жена: «Признайся мне честно, ты не пил вчера спиртное? Ты же за рулем был». Лэйнг расценивает это как «соскальзывающий ответ»: ответ, который дает человек, совершенно не имеет отношения к тому посылу, который звучал. Своей реакцией на реплику мужа женщина дает понять, что для нее есть вопрос поважнее его увлечения футболом, она «соскальзывает» с его темы на тему, волнующую ее. Мужчина, который хотел похвастаться своим «червяком», чувствует себя непонятым, одиноким со своими ценностями, которых не разделяет любимая. Конечно, в таком случае ему захочется туда, где с ним разделят его радость. Так, сами того не понимая, мы отталкиваем близких, а потом обижаемся, что им предпочтительнее общество «посторонних».
Иногда нам кажется, что не хватит никаких сил и времени со-участвовать в жизни другого во всей ее полноте, что на себя не останется времени, что мы растворимся без следа в заботах о другом. Вот что об этом пишет философ Эрих Фромм в «Искусстве любить»: «Быть сосредоточенным в отношениях с другими людьми — это значит, в первую очередь, быть в состоянии слушать. Большинство людей слушают других или даже дают советы, фактически не слушая. Они не принимают слова другого человека всерьез, они не принимают всерьез и свои собственные советы. В результате разговор утомляет их. Они подвержены иллюзии, что утомились бы еще больше, если бы слушали сосредоточенно. Но истина в противоположном. Всякая деятельность, если она осуществляется сосредоточенно, — пробуждает (хотя впоследствии и наступает естественная и полезная усталость). В то же время всякая несосредоточенная деятельность — усыпляет, хотя в конце дня она не дает уснуть».
Что тебе от меня нужно?
Фразой анонимного автора, облетевшей мир с помощью Интернета, выражена нынешняя философия взаимоотношений: «Все люди делятся на два типа — тех, кому что-то нужно от меня, и тех, от кого что-то нужно мне». Автор этой фразы явно не похож на человека счастливого. Кто хотел бы услышать в лоб: «Ты со мной, что тебе от меня нужно?» — или: «Я с тобой, потому что мне от тебя кое-что нужно». Хотелось бы спросить у этого «философа», есть ли на свете тот, кто, задавая тебе вопрос: «Как твои дела?», — искренне ждет ответа? Есть ли тот, кто готов говорить с тобой о тебе? Кому ты рассказываешь свои сны? Кто знает твои мечты? И сможешь ли сказать встречное: «Расскажи о себе, мне это важно, ведь ты мой друг»? Примечательно, что слово «друг» — однокоренное слову «другой». И потребность в друге (как Другом), и потребность быть другом — одна из базовых потребностей, необходимых для душевного и духовного возрастания.
Анна Лелик
По материалам otrok-ua.ru
Окончание следует
|
