 |
|
ГАЗЕТА "СПАС" |
|
| |
|
|
№1 (178) январь |
|
|
«Кофе, безе и все в ажуре…»
Дивный завтрак, умопомрачительный ужин, ухоженная мать, опрятные дети, неутомимый путешественник, покоритель волн, вершин, глубин… Чужая красивая жизнь на фото в соцсетях вызывает неподдельную зависть, а то и вгоняет в уныние. Какова обратная сторона глянцевой успешности и что заставляет людей имитировать ее в интернете, рассуждает психолог Наталия Скуратовская.
 Откуда мы узнали, что это и есть успешность
— Девушка живет в старой квартире с облупившейся штукатуркой, рваными обоями и мебелью эпохи первых годов пятилетки. Она смахивает с кухонного стола крошки, расстилает на уголке ажурную салфетку и фотографирует для инстаграма чашку кофе с густой пеной и безе на блюдце. Никто из фолловеров не знает, как она живет, зато многие успевают с утра позавидовать тому, как она завтракает. Что происходит?
— Человек пытается ввести всех в заблуждение мнимой успешностью. Имитирует натюрмортом красивую жизнь. Что им двигает в этот момент, сказать сложно. Может, нет сил привести в порядок квартиру, может, нет и желания. И с облупленными стенами живут. Зато есть жажда собирать лайки и слышать от других: «Ах!»
Это нормальный подход. За такой стратегией может стоять достаточно безобидное (в психологическом плане) желание, особо не напрягаясь, получить от внешнего мира подтверждение собственной успешности. Это успешность без самомотивации, без «соберись, тряпка», без «успевай все». Кому-то не надо везде успевать, кому-то не нужен идеальный порядок в доме.
— Почему мы вообще завидуем чужой успешности?
— А что такое успешность? Откуда мы узнали, что именно это и есть успешность? Чьи это критерии, планки? Они наши собственные или мы усвоили их в процессе воспитания? Может быть, они навязаны нам родителями, референтной аудиторией?
Некоторым девушкам, например, хочется выйти замуж за олигарха. Они изучают жизнь бизнесменов, их подруг, жен, потому что такая жизнь и есть для них критерий успешности. Все, что в дальнейшем такие девушки будут предпринимать, — попытка хотя бы внешне изобразить соответствие этому критерию.
Многие из нас усвоили родительскую программу, где успех — это карьера, высокая должность, весомый счет в банке, уверенность в завтрашнем дне, чтобы непременно на черный день было отложено. Другими словами, у людей совершенно разные критерии успеха. Одни ориентируются на деятельных, противопоставляя их бездеятельным, другие — на богатых, третьи — на красивых (хотя последняя категория оценочная). Кто-то считает красивой женщиной идеально ухоженную и одетую в дорогие бренды, а кто-то — максимально естественную, по которой незаметно, что она прилагает хоть какие-то усилия быть красивой. Абсолютно неважно, какие маркеры успеха подставляет человек. Важно — они его собственные или он их некритично от кого-то усвоил.
— На что это влияет? Меньше завидуем?
— Если критерии усвоены без критики со своей стороны, то имитировать человек может все что угодно, но однозначно будет несчастен. Его будет «бесить», если рядом фигурируют критерии успеха, которые не совпадают со значимыми для него. Его будут раздражать даже те критерии, которые ему близки, но достигнуть их он не в состоянии.
— И все это мы выносим из детства?
— Именно. Многие из детства выносят идею: «Таким, какой ты есть, тебя любить не будут». Следовательно, надо показывать, что у тебя все на пять с плюсом. Нужно быть идеальным ребенком для родителей, идеальным учеником для школы. Надо оправдывать ожидания, скрывать неудачи, тогда тебя будут любить. Человеку становится важным демонстрировать, какой он умный, загадочный, внезапный, какой несчастный. Поиск одобрения, как и поиск жалости, — история «про любовь».
Одни из нас показательно нытики, другие показательно благополучны. И то, и другое — способ привлекать внимание, причем привлекать тот сорт внимания, в котором человек испытывает дефицит. Получить одобрение и веру в показанную картинку (если красивая картинка — дело принципа) — это подтверждение собственной ценности. Если человек вечно жалуется на жизнь, он прежде всего ищет любовь-заботу. Это история про «хочу на ручки».
Любопытно, что жалобные посты в соцсетях и их авторы имеют свою аудиторию, а значит, однозначно получают поддержку и сочувствие. Бывает, приходят хейтеры со словами «Соберись, тряпка, подними пятую точку с дивана», но на таких хейтеров обязательно накидывается толпа сочувствующих. Такой вот треугольник созависимых отношений. Вокруг несчастного собирается круг спасателей, которые на его фоне чувствуют себя успешными, им хорошо. Сам же жалующийся получает порцию поддержки, внимания и право показывать именно эту сторону жизни, да еще под одобрительные возгласы: «Какая ты смелая, не боишься предстать в неглянцевом виде!»
В православной аскетике существует два понятия: «гордыня» и «тонкая гордыня». Последнее — это ситуация, когда человек гордится уже собственным смирением, аскетизмом, всепрощением. Но все это разные сорта одного греха.
— Предположим, другие демонстрируют свою успешность, потому что у них проблемы с самоценностью. Но почему нам вообще есть дело до чужих комплексов? Почему чужая успешность все-таки раздражает?
— Причины бывают естественные и противоестественные (невротические). Мы негодуем, потому что интуитивно чувствуем, что все не так, как кажется. Испытываем дискомфорт от неискренности другого. Вообще-то любой человек не любит, когда ему врут. И неважно, в какой форме: преувеличивая успешность или приукрашивая несчастность. Мы чувствуем, что это не вся правда, одна сторона медали. Нас раздражает, когда нашими эмоциями пытаются манипулировать. Это естественное раздражение.
Но представьте, человек воспитан в обусловленной любви. У него сходные критерии успешности с тем, что он видит у других. При этом он понимает, что до этой планки не допрыгнуть. И пост в инстаграме, в любой другой соцсети, где все выглядит замечательно, где с экрана смотрит мать пятерых детей с идеальными укладкой и домом, у которой и дети-то все вундеркинды, воспринимается как упрек себе. А это уже невротическое раздражение.
А как мы реагируем на упреки? Реакция большинства, особенно уязвимых и не чувствующих собственную ценность людей, сказать: «Да он дурак» или «Вы все умрете». С одной стороны, это зависть, с другой — включение сопротивления, желание найти изъян, чтобы вернуть себе покой, убедиться, что «не такой уж я и конченный лузер».
Лайки становятся важнее, чем реальные отношения
— С теми, кто выпячивает свою жизнь, всегда соседствуют те, кто ее скрывает. Существуя в соцсетях, они ничего и никогда о себе не рассказывают.
— Не только в соцсетях. Это достаточно традиционно, особенно для людей поколения наших родителей, бабушек и дедушек, которые прожили жизнь с идеей «не высовывайся», «не привлекай внимание», «не рассказывай об успехах, потому что позавидуют». Но это как раз не вызывает раздражения, потому что другие о них ничего не знают.
— Но еще два десятка лет назад люди почти все были такими, не распространялись о личной жизни и доходах, а тех, кто «болтал», считали не очень умными. С чем связан прорыв, который мы наблюдаем? Откуда это повальное желание демонстрировать свою жизнь, порой приукрашая ее?
— Во-первых, появился удобный инструмент для демонстрации успешности — соцсети. Такого никогда не было. Раньше можно было хвастаться близким и знакомым, которых рано или поздно хвастовство начинало раздражать. Это служило сдерживающим фактором. Теперь можно хвастаться всему свету, понимая, что какая-нибудь аудитория да подтянется. А если хвастать регулярно, то и вовсе соберется круг поклонников и хейтеров («да они мне просто завидуют»), это и будет питать самооценку хвастуна.
Во-вторых, с самоценностью у людей все плохо. В традиционном обществе критерии успешности были унифицированы. Стандартов было несколько: для кого-то было значимо богатство, для кого-то — научный или творческий успех, для кого-то — создание крепкой семьи с детьми. Количество стандартов было ограничено.
Сегодняшнее поколение людей до тридцати (и это глобальный процесс, он касается не только России) выросло в ситуации полностью размытых критериев успешности. Ответить на вопрос «что такое успех?» уже не получается, потому что в ответе сталкиваются разные парадигмы и идеологии.
— И опять виноват интернет?
— Вбросить в пространство общественного обсуждения новую парадигму благодаря интернету ничего не стоит.
Дезориентированный человек на всякий случай выбирает образцы для подражания. Если это делает подросток или человек, по степени понимания себя близкий к подростку, то он выберет самые заметные образцы, то есть те, которые громче кричат.
Дело не только в интернете. Определенная роль принадлежит масс-медиа, поп-культуре, которая и предлагает образцы успеха. Наши родители назвали бы их пошлыми, вульгарными, неинтеллигентными, словом, не одобрили бы. Но родителей никто не спрашивает. Зато все знают историю про «пять секунд, чтобы привлечь к себе внимание»: либо ты вываливаешь о себе все лучшее и сразу, либо тебя не заметили.
Другим важным психологическим изменением эпохи соцсетей является отсутствие объективных критериев. Собственную ценность люди стали исчислять количеством подписчиков, лайками, просмотрами. Это становится важнее, чем реальные отношения с реальными людьми.
— Но почему?
— Да потому, что всем и каждому понятно, как добиться лайков и просмотров. А вот как удержать реального человека?!
Как психолог я общалась с подростками-блогерами, имеющими каналы в ютьюбе, у которых десятки и сотни тысяч подписчиков. Все они очень одиноки. Они приходят к психологу пообщаться, но вовсе не про свой успех.
Если выстраивать образ глянцевой, благополучной жизни, которая сильно идет вразрез с тем, как человек живет в реальности, есть опасность, что этот разрыв начнет человека пожирать. В какой-то момент неизбежно приходит понимание, что одобрение поклонников и лайки относятся не к тебе настоящему, а к твоей фальшивой личности. Имидж пожирает подлинное Я. Срабатывает механизм, действующий в неврозе.
Беседовала Дарья Рощеня
По материалам «Православие и мир»
Окончание следует
|
