 |
|
ГАЗЕТА "СПАС" |
|
| |
|
|
№2 (179) февраль |
|
|
«Кофе, безе и все в ажуре»
Дивный завтрак, умопомрачительный ужин, ухоженная мать, опрятные дети, неутомимый путешественник, покоритель волн, вершин, глубин… Чужая красивая жизнь на фото в соцсетях вызывает неподдельную зависть, а то и вгоняет в уныние. Какова обратная сторона глянцевой успешности и что заставляет людей имитировать ее в интернете, рассуждает психолог Наталия Скуратовская.
(Окончание. Начало в № 1 (178) январь 2019 г.)
 Если выстраивать образ глянцевой, благополучной жизни, которая сильно идет вразрез с тем, как человек живет в реальности, есть опасность, что этот разрыв начнет человека пожирать. В какой-то момент неизбежно приходит понимание, что одобрение поклонников и лайки относятся не к тебе настоящему, а к твоей фальшивой личности. Имидж пожирает подлинное Я. Срабатывает механизм, действующий в неврозе.
Подлинное Я в загоне, его нельзя показывать, потому что обстоятельства воспитания так сложились или ты привык стыдиться себя настоящего. Есть ложное невротическое Я, которое человек предъявляет миру, рассчитывая получить одобрение, любовь и поддержку. Но однажды происходит внутренний кризис и человек понимает, что ложное Я — это паразит, оно отнимает все: жизнь, шансы на реальные отношения, отнимает близких людей.
Сблизиться с людьми не можешь, боясь, что другой обнаружит, какой ты есть на самом деле. Именно с этим механизмом невроза связаны, например, ситуации, когда успешные блогеры внезапно прекращают публичную жизнь. Такие истории популярны на Западе. То и дело в новостях встречаем «Ах, какое горе, звезда ютьюба, миллионник такой-то, ушел». Выясняется, что ушел лечить депрессию. Годик полечившись от депрессии, начинает жить офлайн.
Кстати, в безопасном положении находятся иррациональные блогеры. Люди, которые высказывают в соцсети все без остатка. Часто это связано с особенностями характера. Экстравертам свойственно рассказывать о себе все, им бывает трудно думать в одиночку. Такой человек конгруэнтен себе, органичен. Он делает то, что ему хочется, а не то, за что надеется получить одобрение и поддержку.
«Чего я хочу на самом деле?» — самый трудный вопрос
— Проходит ли погоня за чужой успешностью сама? Можно ли надеяться, что однажды сам собой перестанешь завидовать?
— Само не проходит вообще ничего. Шанс на освобождение — это глубокий внутренний кризис, который однажды случается с человеком.
— И только?
— На протяжении многих лет я проводила бизнес-тренинги для руководителей. Это были тренинги по лидерству, про умение мотивировать сотрудников, про развитие эмоционального интеллекта. Чтобы понять собственную мотивацию, участникам предлагалось ответить на вопрос: чего хочу в перспективе десяти лет или как итог своей жизни? Очень часто в качестве ответа звучала сумма денег. Люди на полном серьезе говорили, что хотят иметь личное состояние, очищенное от налогов, в миллиард долларов.
Тогда я задавала следующий вопрос: а что вы купите на миллиард? Раньше деньги были бумагой, которую можно сложить в стопки, теперь — нолики и единички в виртуальном пространстве. Когда деньги и есть цель в жизни, человек хочет за них что-то купить, причем не обязательно материальное. Например, хочет приобрести влияние, власть, общественный статус, иллюзию любви и даже приемлемую самооценку.
Как ни смешно, часто миллионы долларов нужны человеку лишь для того, чтобы перестать чувствовать себя неудачником. Хотя истинная цель — быть просто любимым.
Когда я задавала последний вопрос, возникала театральная пауза, довольно мучительная. Я давала людям всего 15 минут (это же групповой тренинг) признаться себе и другим, чего хочется на самом деле.
Понимаете, если человек спохватился (например, оказавшись на грани депрессии) и понял, что живет не свою жизнь, если осознал, что для перемен нужно предпринять усилия, ему придется ответить на вопрос: «Чего я хочу на самом деле?» Вопрос особенно труден для тех, кто привык подменять свои желания внешними стандартами.
— Но «чего ты хочешь» — трудный вопрос.
— Невероятно трудный. Зато после ответа начинается освобождение. Если с детства повезло, то человек научается осознавать и высказывать свои желания в возрасте с двух до трех лет, а к пяти годам убеждается, что этого можно даже добиваться. А вот если не сложилось — приходится помучиться.
Для начала нужно поверить в свое право чего-то хотеть, а не исполнять чью-то программу успешности. Во-вторых, приходится осознать, что «мои желания могут исполниться». Хотеть страшно, особенно тем, кто несет в себе программу «никого не интересует, чего ты там хочешь» или «то, что ты хочешь — глупости, тебе надо найти богатого мужа, поступить в институт, уехать за границу, сделать карьеру…». Если человек прожил с такой программой все детство, отрочество и юность, то, скорее всего, он разучился хотеть.
А кто-то не успел научиться. Помните старый анекдот?
— Сынок, иди домой.
— Мама, я замерз?
— Нет, ты проголодался.
Получается, освобождаться от гнета успеха, равно как от зависти и состояния «меня бесит», от желания унизить тех, кто слишком выпендривается/жалуется — проблематично. Для этого надо не только понять, чего хочешь ты, но и признать за собой право хотеть именно этого. Признать, что такая судьба достойна уважения.
На свете много людей, которые не делают карьеру, вышивают крестиком и счастливы. Вообще, не стремиться к богатству — не поражение, особенно если тебе нужна свобода творчества, если ты мечтаешь путешествовать с рюкзаком за плечами… Карьеру и социальный успех нелепо противопоставлять тому, что ты любишь.
— Ну а как же женщины, которые вкладываются в детей, испытывая стыд и чувство неудовлетворенности из-за того, что недоучились когда-то? Они делают это ради блага.
— А каково детям, в которых закладывается программа «ты должен прожить вместо меня мою жизнь, осуществить мои мечты»?
В студенческие годы я подрабатывала репетитором, готовила в вуз. У меня была ученица. Ее мать — товаровед, отец — без высшего образования, но директор крупной овощной базы. По советским временам — статус и достаток, к которым прилагался комплекс — единственная дочь любой ценой должна поступить в лучший вуз.
Для барышни выбрали филологию, хотя она до конца не смогла дочитать ни одной книжки, а в проверочном диктанте на полстраницы сделала больше 70 ошибок. Вообще, подросток был совершенно задавлен властными родителями, выученная беспомощность налицо.
Я решила морально подготовить папу с мамой, что поступить у дочки вряд ли получится. Но, будучи студентом-психологом, рискнула попробовать помочь подростку в психологическом плане, поискать учебную мотивацию и избавиться от ступора, мешавшего учиться — и она рассказала мне про мечту быть воспитателем детского сада. Девочка не хотела ни института, ни научной карьеры — ей нужен был только детский сад, она получала настоящее удовольствие и была счастлива, придумывая игры и проводя досуг с маленькими детьми.
Стоило больших усилий убедить родителей, что детский сад — достойная мечта. Убедила. За месяц до поступления мы прекратили занятия. В конце лета звонок: «Можете порадоваться или посочувствовать, я поступила в МГПУ на филфак. Родители настояли».
Я облилась тогда холодным потом, ведь бросила ее на финишной прямой, но выяснилось, что сочинение она написала на 4 и решила на втором курсе перевестись на дошкольное воспитание. Слава Богу, она поверила, что в ее жизни это может быть.
Родители, недовольные жизнью, которые тоже кому-то пытались доказать, что успешны, которые чувствовали свое несоответствие внешнему образу, превращают собственных детей в инструмент достижения успешности. Это цепная реакция.
— То есть неизживаемо?
— На самом деле изживаемо. Обратите внимание, поколение «20 лет и около» демонстративно отрицает критерии успешности предыдущих поколений. Им не нужна ни карьера, ни деньги. Они хотят путешествовать и общаться с единомышленниками. Парадигма сменилась. Вообще, парадигмы меняются волнами. Сейчас такая.
Предыдущее поколение увлекалось дауншифтингом. Люди доходили до ручки, бросали все, уезжали кто в бунгало в Гоа, кто в избушку в тайгу. Уходили утешать себя тем, что наступила жизнь духовная и, наконец, никому не надо ничего доказывать. Это и есть счастье. Другое дело, такое счастье можно получить, не сдвигаясь с места.
— Духовная жизнь — разве не панацея от всех бед?
— Когда ищут панацею, находят обычно самообман. Всегда важна мотивация прихода человека к так называемой духовной жизни. Мы не знаем, что происходит внутри. Человек и сам про себя может этого не знать. Есть некая религиозная практика, но духовная она или антидуховная, можно разобраться только по плодам.
Многие, например, сбегают в религиозность от ощущения собственной неуспешности, как в защиту. «Нет, деньги и карьера мне не нужны», — говорят такие люди, пытаясь обесценить навешенные им ценности.
— А как надо?
— Спокойно признаться, что некоторым нужны деньги и карьера, я их не осуждаю, а мне — нет, не нужны. Хочу быть пекарем, швеей, садовником, жить в гармонии с собой и миром, иметь много свободного времени, работать на свежем воздухе, ни с кем не конкурировать, быть счастливым.
А кому-то для этого надо уйти в монастырь — и быть счастливым там.
— Иными словами, успешность — это история про любовь, про то, насколько ты любишь жизнь, знаешь и любишь свои мечты?
— И начинается эта история с того, насколько чувствуешь себя любимым. Чтобы любить, а не бояться быть брошенным и отвергнутым, надо любовь получить. Мотивационные речевки здесь не работают. Мотиваторы — демотивируют. Если человек настроен, он не нуждается в подстегивании.
Но если чувствует, что у него нет сил, апатия (есть понятие «разумная лень», когда интуиция подсказывает, что мы идем не тем путем, эмоциональная сфера кричит: «Остановись, ты зря тратишь время и силы, из этого ничего хорошего не получится»), то, подстегивая себя, он закончит нервным срывом. Это гарантировано.
Невроз может оказаться возможностью сознаться себе. Понять, что всего этого я не хотел. Кому-то, увы, для такого открытия нужен инфаркт или инсульт. И только на больничной койке полупарализованный человек начинает думать, а чего он в жизни хочет на самом деле.
Если понять свои желания, дать себе право именно этого хотеть и это реализовывать, то привычные приемы давления окружающих, стереотипы и клише, ярлыки и критерии потеряют над вами власть. А подлинные чужие успехи будут радовать или вдохновлять, а не вызывать зависть.
Беседовала Дарья Рощеня
По материалам «Православие и мир»
|
