 |
|
ГАЗЕТА "СПАС" |
|
| |
|
|
№6 (39) июнь |
|
|
“Я больше не люблю своего мужа…”
Размышления о том, почему люди разводятся
 ПРОЛОГ
По оценке специалистов, сегодня распадается каждый второй брак. А десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный — в полтора раза! А ведь это разбитые надежды на счастье, многолетняя депрессия и потеря смысла жизни и, наверное, самое главное — несчастные дети, страдающие безвинно. Конечно, выделяя из этой статистики право-славные семьи, мы можем наблюдать более радужную картину, но… И среди тех, над кем держали венцы, развод тоже совсем не редкость: этому подвержены примерно двадцать семей из ста.
Одна история
Однажды, когда мы еще жили в Якутии, в храме я познакомилась с женщиной лет на двенадцать старше меня. Не скажу, что мы стали подругами, но какое-то время общались довольно тесно. Наталья была интересной собеседницей, ее взгляды на жизнь во многом совпадали с моими. Она прекрасно разбиралась в некоторых интересующих меня вещах, и мне было чему у нее поучиться. Наташин супруг тоже регулярно посещал богослужения, чаще всего они приходили вместе и всегда брали в храм своих двух дочерей, десяти и четырнадцати лет. Эта семья производила впечатление очень гармоничной, счастливой, в которой все члены относятся друг к другу с теплотой и заботой. Они мне нравились, я бы сказала, были для меня примером. Но однажды во время откровенного разговора за чашкой чая Наташа сказала мне такую вещь:
- Представляешь, мне тридцать пять лет, из них я пятнадцать в браке, замуж выходила по большой любви и вот уже как минимум пять лет не люблю своего мужа.
- Как это? - оторопело спросила я (слишком уж не похожа она была на нелюбящую женщину).
- А вот так! - ответила Наташа. - Мужа я своего разлюбила, но разводиться не хочу, не по-христиански это, и изменять ему не собираюсь, измену считаю делом недостойным и большим грехом.
— Как же ты живешь без любви?
— Да так и живу. Супруг мой ведь ни в чем не виноват, да и девочки наши тоже, я бы только ради их одних семью сохранила, а так причин много. Только иногда такая тоска на душе…
— Может, ты кого-то другого любишь?
— Вряд ли, и это уже не имеет никакого значения. Такие помыслы я сразу стараюсь от себя прогнать. Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…
Для меня, тогда еще двадцатитрехлетней и самой имеющей пятилетний стаж семейной жизни, ее слова показались по меньшей мере странными. Как же это: сначала любила, потом разлюбила, куда любовь-то делась? И была ли она в таком случае вообще? Ведь, как известно, настоящая любовь не проходит, а с годами только усиливается… Наташа утверждала, что любовь была, да еще какая! Двоим она отказала, чтобы связать свою жизнь с любимым человеком, и была с ним счастлива почти десять лет. Муж и сейчас ей дорог — но как брат, как родственник, которого можно не видеть месяцами и не особенно по нему скучать…
Сплошное разочарование…
Прошли годы, наши с Натальей дороги разошлись, из Якутии мы уехали. И, к сожалению, со временем подобную ситуацию я стала наблюдать во многих семьях. Почти все подруги и знакомые в один голос говорят, что несчастливы в браке, что муж надоел, или стал тираном, или не стал тем, кем хотелось бы, не дает денег (мало зарабатывает), не помогает с детьми, слушает только свекровь (не любит тещу), интересуется только футболом и т.д., и т.п. В общем, любовь ушла, осталось одно разочарование… У Наташи, кстати, ситуация не так уж плоха, или, вернее, совсем не плоха: она, как человек истинно верующий, не уничтожила семью, не позволила злым помыслам разрушить себя, и я от души надеюсь, что у нее все будет хорошо (или уже есть). А ведь во многих подобных случаях логическим завершением считается развод, и разводятся часто, порой поддавшись сиюминутному порыву… И что особенно страшно, распадаются православные семьи, расходятся венчанные, не сумевшие сохранить свой Господом благословленный брак, а быть может, и не пытавшиеся его сохранить…
Брак — событие духовное
Конечно, многим известно замечательное изречение: “Браки совершаются на небесах”. Протоиерей Владимир Воробьев, ректор Православного Свято-Тихоновского Богословского института, говорит об этом так: “В нем (изречении) кратко и благодатно выражена вера в то, что задуманное Богом соединение двух людей в браке не может быть плодом страстей. Оно должно иметь и имеет свое сущностное, бытийное содержание, выходящее за рамки моральных, нравственных, социологических, юридических проблем. Брак не может быть понят и как естественное удовлетворение физиологических или душевных потребностей человека. Право-славное учение о браке утверждает, что настоящий православный брак есть таинство, то есть событие духовное, принадлежащее к духовной реальности, к духовному бытию”.
И прежде всего нужно вспомнить, что создание мужского и женского пола описывается в Книге Бытия как дело особенного Промысла Божия. Каждый день творения заканчивается словами о том, что Господь посмотрел и увидел, что все сотворенное “добро зело”. Когда же Господь со-творил первого человека Адама, то через некоторое время сказал: “Не хорошо быть человеку одному. Сотворим ему помощника по нему” (Быт 2:18). Удивительный контраст: до сих пор все было хорошо, а вот Адам не нашел полноты жизни один! И Господь, увидев это, сотворил ему в помощники жену. Это было необходимостью: без жены бытие человека не было полным, оно не было “добро зело”. Таким образом, замысел Божий не осуществился, пока не была сотворена жена. И только вместе мужской и женский пол достигают той гармонии и полноты, которые достойны замысла Божия о человеке.
И еще одна важная вещь. В Новом Завете апостол Павел свидетельст-вует: “Все вы сыны Божии по вере во Христа Иисуса; все вы, во Христа крестившиеся, во Христа облеклись. Нет уже иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо вы одно во Христе Иисусе” (Гал 3:26—28). Мужской и женский пол имеют одну природу, то есть онтологически существенной разницы между мужчиной и женщиной нет. Достоинство мужчины и женщины пред Богом одинаково, но они отличаются между собой как две части одного целого. Ни одна из этих частей не может быть полной без другой, пока не достигнуто единство или без какого-то особенного действия благодати Божией.
 Единое целое
Из всего этого следует, что супруг дается Господом Богом и муж и жена составляют единое целое. А как же можно разлюбить часть себя? Ведь своего ребенка, который тоже наша частица, мы любим всю свою жизнь и, каким бы он ни был в детстве и кем бы он ни вырос, у нас и мысли не возникает расстаться с ним, изменить к нему отношение или отдать кому-нибудь другому. (Здесь я имею в виду нормальных родителей). Так почему же своего супруга, который, в отличие от ребенка, является нашей неделимой половиной, мы так бездумно предаем, спокойно допускаем возможность своей жизни без него, поддавшись сиюминутному порыву?
А кто сказал, что брак — это легко и, если от него не получаешь удовольствия, его нет смысла продолжать? Брак — это тяжкий труд, ежесекундная необходимость усмирять свое “я” ради другого человека. Тогда и чувства в таком браке будут совсем другие, если прежде попытаться не стать счастливым самому, а сделать счастливой свою половину… Ведь для того, чтобы добиться правильных, положительных результатов в воспитании детей, мы тоже прикладываем немало сил и при этом совершенно не чувствуем себя несчастными, а совсем наоборот. И ответственность такая только окрыляет.
Любовь никогда не престает
Есть еще важное место в Евангелии, которое четко формулирует отношение Христа к браку. Это Его слова о невозможности развода, кроме распада семьи по причине физической измены (Мф 19:9). Христос говорит, что от начала развод не был разрешен, потому что Бог сотворил мужа и жену, а то, что Бог сочетал, человек да не разлучает. Христос здесь говорит об абсолютном значении того соединения, которое совершает Бог своею благодатью. Муж и жена соединяются онтологически, их союз не должен разрушаться от человека, поэтому развод не может иметь Божьего благословения.
С православной, церковной точки зрения развод невозможен. В послании апостола Павла к Коринфянам (1 Кор 13:8) говорится: “Любовь никогда не престает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится”. Дар любви, который дается в таинстве брака Божиим благословением, — это дар вечный, и любовь не может быть упразднена, она не может прекратиться со смертью. Это, конечно, является гарантией того, что христианский брак совершается в вечности.
Неумолимая статистика
Кстати, по результатам одного из опросов вездесущих социологов, 45 % мужчин и 35 % женщин глубоко сожалеют о распаде брака. А 9,5 % опро-шенных мужчин и 8,5 % женщин с удовольствием восстановили бы семью, если бы это было возможно…
По количеству лет, прожитых супругами вместе, разводы распределяются так:
до 1 года — 3,6 %;
от 1 до 2 лет — 16 %;
от 3 до 4 лет — 18 %;
от 5 до 9 лет — 28 %;
от 10 до 19 лет — 22 %;
от 20 и более лет — 12,4 %.
Таким образом, за первые четыре года происходит около 40 % разводов, а за девять — около 2/3 их общего числа. Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи — время, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30. После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.
Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. В 64 % случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7 % супругов.
Эти данные в основном соответствуют невоцерковленным семьям. У них же и причины разводов несколько другие, нежели у верующих:
— поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
— супружеская неверность;
— сексуальная неудовлетворенность друг другом;
— несовместимость характеров и взглядов;
— психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
— пьянство.
Как показали исследования, на первом месте среди причин разводов стоит психологическая и практиче-ская неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскор-блениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты (в стремлении, наоборот, эти конфликты усиливать), в неумении вести домашнее хозяйство.
На втором месте стоит пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31 % опрошенных женщин и 23 % мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.
На третьем месте — супружеская неверность (на это указали 15 % женщин и 12 % мужчин).
На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9 % женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40 % мужчин делают по дому все, что потребует жена).
Остальные причины разводов играют незначительную роль: это бытовая неустроенность (3,1 %), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6 %), материальные трудности (1,8 %), необоснованная ревность одного из супругов (1,5 %), половая неудовлетворенность (0,8%), отсутствие детей (0,2 %). Разве-денные мужчины жалуются на то, что в семье не было душевной близости (37 %), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14 %), заботы о нем (9 %) или они чувствовали себя закабаленным (“веревка на шее”) — 14 %.
 “… спасется через чадородие”?
Таким образом, отсутствие детей в невоцерковленных семьях является одной из самых незначительных причин для развода. У верующих ситуация с этой точки зрения абсолютно противоположная.
Та же самая неумолимая статистика показывает, что в православных семьях супруги относятся гораздо терпимее к различным недостаткам друг друга, но брак в большинстве случаев распадется или дает серьезную трещину, если в семье нет детей.
К сожалению, с таким примером я столкнулась лично. Супружеская пара, хорошие знакомые нашей семьи, расстались именно по этой причине. Причем инициатором распада была жена, которая страстно хотела реализовать свой материнский инстинкт. Развод был очень непростым, поскольку они сильно любили друг друга и были вместе не один год, причем противопоказаний к зачатию не было ни у него, ни у нее. Женщина твердила, что она “…спасется через чадородие” и что Господь соединяет людей в первую очередь для деторождения. И все наши уговоры и предположения, что детей может и не быть и в другом браке, ни к чему не привели. Этот союз не так давно прекратил свое существование, хотя бывший супруг считает, что надо было просто положиться на волю Божью и не в коем случае не разводиться.
Смысл христианского брака
Кстати, учение о браке в Новом Завете предполагает, что основной смысл христианского брака видится в любви, преодолении своей самости и вечном единстве супругов. Нигде в новозаветных текстах не говорится о деторождении как о цели или оправдании христианского брака. Деторождение — естественное его следствие. “В Царствии Божием не женятся и не выходят замуж, но пребывают как ангелы Божии” (Мф 22:23—32). Сама постановка вопроса, на который отвечал Господь, исходила из ветхозаветного понимания брака как состояния, предназначенного лишь для деторождения, — новозаветным учением она не приемлется.
 По словам митрополита Сурожского Антония, “цель брака есть брак. Рождение детей — его составная часть, но в брак не вступают для того, чтобы иметь детей; в брак вступают для того, чтобы осуществить жизнь взаимной любви, то есть преодоление индивидуальной изолированности, расширение личности, которое один немецкий автор называет “жизнью единой личности в двух лицах””.
Второбрачие
Чрезвычайно важным для понимания брака является вопрос о второбрачии. У апостола Павла есть слова, где он повелевает вдовам выходить замуж. Является ли это указание противоречащим тем словам Христа, где Господь говорит, что “от начала не бысть тако”? Бог сотворил мужа и жену, и “что Бог сочетал, человек да не разлучает”. В этом евангельском тексте утверждается абсолютная моногамия брака, невозможность развода, невозможность разлучения брака, и Церковь с древности всегда стояла на той точке зрения, что брак должен быть единственным. В древности второбрачие понималось как нарушение данного Богом закона об абсолютной верности мужу или жене, потому что таинство брака понималось как со-единение вечное. Если у католиков при юридическом понимании брака он теряет свою силу при смерти одного из членов семьи, то при право-славном взгляде это не может быть так, потому что брачные узы соединяют людей навечно и смерть не имеет силы разрушить этот союз. Если понимать брак иначе, тогда что такое таинство, которое продолжается и в Царствии Божием? Тогда весь взгляд на таинство брака должен быть совершенно иным — таким, как у католиков, или еще каким-то, но не таким, каким он был в Православии изначала. Если же мы смотрим на брак как на вечный союз, тогда требуется и вечная верность друг другу, которая не может быть отменена и смертью. Таким образом, второбрачие в древней Церкви считалось в идеале неприемлемым. И именно поэтому для духовенства Церкви второбрачие не дозволяется.
Но деятельность Церкви всегда обращена к действительности, и она не заблуждается на тот счет, что в реальной жизни идеал не всегда достижим. Церковь приходит к живым и грешным людям для того, чтобы грешных спасти и сделать их праведными. И нельзя не считаться с тем, что только немногие люди могут принять такую полноту учения Православной Церкви о браке. Подавляющее же большинство людей так жить не могут. Апостол Павел повелевает вдовам выходить замуж, потому что иначе происходят очень печальные последствия. Но гораздо хуже, если вдовы начнут впадать в блуд. По слову апостола, пусть уж лучше они снова выходят замуж, рожают и воспитывают детей и живут жизнью семейной.
В другом месте у апостола Павла есть совершенно противоположное указание. Он говорит, что можно выдавать девиц замуж, но лучше соблюдать “свою деву”, потому что те, кто выходит замуж, будут иметь скорби по плоти, а ему их жаль, поэтому он всем больше желает девственной жизни. Апостол даже говорит: “Желаю вам всем быть, как я,” — то есть оставаться в безбрачии.
Казалось бы, это противоречивые тексты, но на самом деле нет. Здесь говорится об идеале, который мы впоследствии стали называть монашеским, а там речь идет о предотвращении греха, о том, что в случае, когда мы сталкиваемся с невозможностью жить чистой жизнью, лучше пойти на уступки и допустить некоторый компромисс, лучше действовать с точки зрения церковной экономии, то есть выбрать меньшее зло.
В наше время второбрачие очень распространено, и речь здесь идет совсем не о вдовах. Гораздо чаще женятся прежде разведенные люди. Церковь и раньше признавала разрушение брака в случае, скажем, физиче-ской измены и создания другой семьи или психической болезни одного из супругов, когда была почему-либо невозможна супружеская жизнь и, таким образом, не было главного содержания брака, любви, не было единства. Если это единство почему-либо разрушилось, то Церковь признавала, что брака больше нет, и не разрешала развод, а принимала это разрушение брака. И теперь, конечно, когда браки регистрируются не Церковью, а гражданскими учреждениями, Церковь точно так же принимает, что брака нет, если совершен развод. Если бывшие муж и жена почему-либо разошлись, потому что разлюбили друг друга или изменили друг другу, одним словом, стали друг другу чужими, брака больше нет — и Церковь принимает это как факт. Она констатирует этот факт и в порядке церковного послабления, пастырской заботы о спасении людей идет на уступки человеческой немощи и позволяет иногда второй брак, отнюдь не считая его равноценным первому браку. Такой второй брак не должен быть повенчан так же, как первый. Существует чин для второбрачных, и должна быть наложена епитимья, запрещающая виновному в разводе приступать к евхаристической чаше в течение определенного времени.
Заглянуть повнимательнее в себя…
А что касается любви в браке… Может быть, когда кажется, что она иссякла, стоит подумать о том, что в действительности это только кажется? И не спешить принимать какие-либо решения, а все-таки положиться на волю Божью? И вспомнить о том, сколько в наше время тех, кому уже за тридцать, кто не может найти свою половину и постоянно просит Бога о даровании им такой милости? Ведь как бы ни клеймили современную российскую молодежь, как бы ни говорили, что вся она погрязла в блуде, алкоголизме и наркомании, жизнь показывает, что думающие и ищущие смысла жизни молодые люди были, есть и будут всегда. А если в душе живет Вера в Господа, то и Любовь там есть непременно. Надо лишь за-глянуть повнимательнее в себя…
Маргарита Ожогова
|
