Для того, чтобы ответить на этот вопрос, я решила повнимательнее присмотреться к окружающим меня людям, прислушаться к их разговорам, понаблюдать за тем, как они воспитывают своих детей, как трудятся, к чему стремятся, чего хотят. И чем больше всматривалась я в людей, тем больше видела и чувствовала тот диссонанс, который прорывался сквозь их биографическую взрослость в действиях и в том, как они организовывали и строили свою жизнь.

Больше всего меня поразило это несоответствие в женщинах — видимо потому, что на них я в тот момент своей жизни смотрела более пристально. Меня очень удивляло обилие рюшечек и воланчиков на женщинах от 35 до 45 лет, удивляло то, что, казалось, они не замечают своего возраста и нарочито предпочитают носить яркую детскую, в лучшем случае подростковую одежду. Удивлял их макияж и бурные эмоциональные реакции, соответствующие подростковому периоду, но никак не их возрасту, социальному положению и образованию. Были среди них и те, кто выглядел очень элегантно, просто и более чем достойно, доброжелательно и сдержанно. Мило и по-доброму вели себя такие женщины.

Увиденное дало мне много пищи к размышлению, а размышления послужили началом моего собственного взросления.

Так что же это такое взрослость? Что ее определяет? Как и когда мы становимся взрослыми?

На развитие нашей с вами взрослости нам отводится довольно большой отрезок жизни с 20 до 65 лет. Этот отрезок делится на неравные периоды, и каждый из них ставит перед нами определенные задачи для взросления. Так, с 20 до 25 лет мы делаем выбор между близостью и изоляцией, с 25 до 60 лет — между производительностью и застоем, а позднее — между целостностью и отчаянием.

Другими словами, молодой человек стоит перед выбором, готов ли он к сотрудничеству, близости, жертвам и компромиссам или эгоизм и страх уведут его в недосягаемую самоизоляцию.

Тем, кто в этом возрасте принимает за аксиому мысль о том, что кроме легкого и приятного есть еще трудное и ответственное, удается сформировать у себя достаточно устойчивую морально-нравственную базу. Ответственность и нравственность станут залогом создания семьи. А те, кто не решатся на данный внутренний рост, почувствуют на себе все тяготы одиночества, так как сами будут вести себя к нему из-за несогласия поступиться какими-то мнимыми свободами, из-за нежелания формировать ответственный подход к собственной жизни, из-за нежелания укрощать свой эгоизм и распущенность.

А выглядит это примерно так. Молодому человеку примерно 26 лет, он получил очень хорошее образование, нашел престижную работу, стал продвигаться по карьерной лестнице. Причем, заметьте, делал он все это с минимальной опорой на родителей и их возможности. Встретил милую и хорошую девушку, полюбил, сумел выстроить отношения с ней и ее семьей. Но проходит год, другой, третий, а предложение руки и сердца он делать не спешит. Казалось бы, в чем же дело? Все хорошо складывается, все родственники довольны, да и у них с девушкой любовь. Но кроме этой любви есть еще в юноше и честолюбивые мечты: встать во главе крупной корпорации, двигать вперед развитие науки и т.д. и т.п. И это основная цель для юноши. А вот создание семьи он рассматривал лишь как якорь, груз, который будет тормозить осуществление его мечты, а то и вообще разрушит ее. Так и потерял молодой человек свою любовь в угоду осуществлению грандиозных планов, ведь в этих планах не оказалось места семье и детям, любви и супружеству.

А бывает и вовсе грустно. Выучит молодого человека семья, предоставит ему квартиру, машину и некоторые (порой немалые) деньги для развития и становления в жизни. Все получается для молодого человека легко и как бы само собой. Легко он находит и подругу. Но вот тут-то все и начинается. Все в жизни ему давалось легко, значит, не умеет он преодолевать трудности, биться за свое счастье, да и не желает он этого делать. Что же получается? Такой молодой человек ввяжется в не очень хорошую

И не только с юношами так бывает, я многих девушек таких знаю. Так и живут они с родителями за их счет, так и не смогли решиться хоть раз поступиться своим себялюбием и эгоизмом, много раз искали того или ту, кто примет их с их страстями, но не нашли, да и вряд ли найдут… Кто же решится себя и свою жизнь загубить во имя их эгоизма, себялюбия и лени?! Как знать…

Именно в возрасте от 25 до 30 человек обретает профессию и начинает свое развитие в ней. Да, до 25 лет человека мучает поиск смысла жизни, переживаются трудности взросления и может глодать некоторая неудовлетворенность. Однако между 25 и 30 годами обычно эти трудности преодолеваются, жизнь обретает наполненность и осмысленность, но происходит это только в случае принятия на себя ответственности за свою жизнь, как и за жизнь и благополучие своей семьи.

В возрасте примерно 29—30 лет в каждом из нас возникает внутреннее противоречие: первые успехи позади, труд и быт обрели стабильность, появляется желание перемен. И вот тут-то происходят удивительные вещи. Совсем недавно прекрасные семьянины, матери и отцы, вдруг резко меняются, вспоминают, что хотят пожить для себя. Пожить без оглядки на потребности семьи, супругов и детей. И тогда формируются какие-то странные компании мужчин и женщин, убегающих из взрослости в «а-ля подростковость» второй волны.

Очень странно слышать от человека лет 30—40 фразу: «Да он реальный пацан!». Еще 20 лет назад слово «пацан» означало безответственного подростка, живущего в вечном конфликте с семьей и обществом, оно никак не могло быть применимо к мужчине даже 20 лет, не то что 30, ну разве только что в том случае, если взрослый человек был маменькиным или папенькиным сынком, а не уважаемым членом общества. Сегодня все переменилось, а вот значение слова осталось прежним, просто бегут наши мужчины в «пацаны», а женщины в «дочки».

Взрослый человек нуждается в том, чтобы быть нужным, нуждается в заботе о ближних. Это и есть производительность. Другое проявление производительности — это забота о рождении и воспитании нового поколения, а также продуктивность и

Но такие взрослые сами бегут от ответственности, пропустили этот период в юности, потащили эти нерешенные проблемы за собой и ввели их в жизнь своих детей. А ведь стоит помнить, что морально-нравственная и этическая база формируется в ребенке достаточно короткое время, всего лишь до 4,5 лет. А потом, простите, перед нами просто социальное дикарство, взращенное на безнаказанности и безответственности. Да и воспитывать нужно не только словами, но и примером. А если люди сами до сих пор бегут ответственности, как они ее воспитают у своих подрастающих детей? И как родителю, живущему по законам «ни в чем себе не отказывай!», «живем один раз», увидеть истинные нужды своих детей? Разве собственный эгоизм позволит это сделать? Вот так и формируется социальное сиротство при живых и на вид очень благополучных родителях.

А еще бывает и по-другому. Это когда мы вместо заботы о своей семье и детях переключаемся на заботу о еще не совсем старых родителях, уходим в полное им подчинение, отказываем себе быть отцами и матерями, женами и мужьями в угоду своему не восполненному детскому эгоизму. И неважно, что у тебя есть семья, которая нуждается в тебе и твоей заботе, важно лишь сделать так, как скажут родители. Пусть это и приведет к разногласиям в семье или даже полному ее распаду, зато папа и мама ваши навеки!