Обычно мы манипулируем своими чувствами и чувствами других людей ради достижения одной цели, которую лучше и не знать, а то уж как-то будет стыдно, что она смогла в голову прийти образованному, достаточно умному и старающемуся быть самостоятельным, человеку.

Обычно такие репетиции с манипуляциями начинаются в детстве. Вот, например, несколько лет назад ко мне на прием привели девочку четырех лет. Родители ее не так давно разошлись. По решению суда девочка жила три с половиной дня с мамой и столько же с папой. Как и все дети, эта девочка тяжело переживала расставание родителей, мечтала о их воссоединении, о том, что их семья снова будет большой и дружной. Шло время, но родители не съезжались. И вот тогда этот умный и сметливый не по годам ребенок придумал примерно такую игру: как только ее привозили к папе и мама уезжала, девочка забивалась в угол, закрывала лицо руками и начинала бубнить монотонным голосом: «Боюсь, боюсь, мама, мама…». И так до тех пор, пока папа не вызванивал маму, и та не возвращалась обратно за дочкой. Однако, по возвращению мамы, девочка не успокаивалась, не отпускала маму, но и не уезжала с ней, она принуждала маму оставаться в квартире папы, чем конечно очень нервировала обоих родителей. После игрового занятия я объяснила механизм поведения девочки и причину ее игры с «непонятливыми» родителями, разъяснила цели, которые преследует ребенок и то, как все это преодолеть. После нескольких коррекционных занятий девочка прекратила эту игру, смогла принять решение родителей, и сейчас с радостью общается как с одним, так и с другим.

Психика ребенка очень гибкая и способна быстро найти подходящий вариант достижения цели в сложившихся условиях. Естественно, чувство вины родителей (заметьте, непродуктивное чувство вины, часто невротического характера), их желание помочь и прийти на помощь – вот основной рычаг воздействия, и это дети уясняют для себя с пеленок. Конечно, когда мы малы, то мы нуждаемся в помощи и сочувствии со стороны понимающих взрослых. Однако, мы растем, преграды перед нами растут тоже, встает задача их преодолевать, но это очень тяжело, очень ответственно… И вот тут мы вспоминаем про то, что всегда есть те, кто возьмет этот барьер за нас, те, для кого мы всегда дети в любом возрасте, а значит они всегда рядом, и всегда рядом их помощь и защита.

Как-то пришел ко мне на прием молодой человек и рассказал о том, что у него депрессия, бессонница, он не может сосредоточиться на работе, все время в офисе сидит и думает о том, что совершит непоправимую ошибку, и из страха ошибиться, непоправимо ошибиться, не делает вообще ничего. Дома этот страх его тоже мучает, не дает спать, есть и даже жить. Как вы уже поняли, этот человек жил просто: ничего не делал, но много думал о том, что нужно бояться совершить ошибку. И так как он ничего не делал, ошибка не совершалась, но страх был! Изматывающий и уничтожающий, всепоглощающий и парализующий «господин страх» существовал в голове моего клиента и не давал ему жить. Вы думаете, что его работа была очень ответственной? Да, он проектировал кровати, буфеты, столы и табуретки, здесь никак нельзя было ошибиться!

Я расспросила молодого человека о том, как он жил до этого, о его семье, учебе в вузе, о друзьях, целях и надеждах. В ходе беседы стало понятно, что с ним происходит на самом деле и зачем ему страх и этакие манипуляции с ним. На данный момент времени это уже была 3 или 4-ая работа. С предыдущих работ мой клиент уходил примерно через полгода после того, как приступал. Уходил после того, как появлялся страх, затем депрессия, нежелание что-либо делать и т.д. Затем обычно приезжали родители, забирали его с работы и увозили к себе домой, давали ему примерно год на лечение и восстановление. После реабилитации дома, все повторялось по данному сценарию: полгода работа, депрессия, уход с работы, год безответственно живем и отдыхаем. Спрашивается, так что же происходит? Все просто, молодой человек совершенно здоров и адекватен. Однако внутри его живет и заставляет его поступать так странно некое весьма ошибочное, но очень желанное убеждение, что взрослая жизнь трудна и опасна, а в детстве всегда были те, кто решал все его проблемы, так почему бы и сейчас им, т.е. родителям этого не делать?! Согласитесь, желание явно социально неприемлемое для человека тридцатилетнего, ведь он же мнит себя полностью самостоятельным и ответственным человеком, а тут желание полного регресса! Как же добиться желаемого и не понять самому, что ты просто не желаешь вступать во взрослость? Вот мудрая психика и подсказала, а что тут сложного, ведь когда мы болеем, то, само собой, что родители не бросят, помогут и сами все сделают.

Страх и тревога, на самом деле очень полезные чувства, они нас предупреждают о том, что где-то рядом с нами находиться объективная потенциальная опасность. А в случае с моим клиентом, страх и тревога сами по себе молчали (т.к. опасности нет, о чем предупреждать-то?), но мой клиент начал манипулировать ими, вгоняя себя в состояние страха и безотчетной тревоги по поводу субъективной опасности (читай протеста против взросления). Конечно, он так поступал неосознанно, он так поступал потому, что эта манипуляция с чувствами и родителями была закреплена им еще в детстве.

Вот и пришлось тогда задуматься этому человеку, от чего и почему он взрастил в себе некоего монстра из совершенно обычного чувства страха. Ответ, к которому пришел молодой человек, немало удивил его и обескуражил.

Оказывается, он всегда старался в своей жизни поступать так, что бы ответственность легла за этот поступок на кого-то. Его излюбленной фразой было: «Как скажите – так и сделаю». Человеком он был закрытым, боялся общения, но страстно его желал. Вот только ничего не делал для того, что бы найти добрых и отзывчивых собеседников, он просто искал компании для времяпрепровождения. Этот человек очень хотел любить и быть любимым, но для этого, нужно было уметь проявлять заботу, быть заинтересованным в личности другого человека, уметь принимать окружающих такими, какие они есть. А в этом случае клиент хотел, что бы в жизни все было так, как хочет он, причем лучше как можно быстрее и все по его плану. Но в жизни так не бывает…

Вот тогда и приходят к нам на помощь усвоенные еще в детские годы «игры» со страхом на нервах у родителей и тех, кто окажется рядом.

Как ни странно таких «заигравшихся» людей много, они очень часто встречаются на нашем жизненном пути. Именно такие люди желают получить не совет, а руководство по жизни, именно такие люди готовы выполнять любые указания из вне без оценки ситуации и собственных возможностей, ожидая при этом положительного разрешения обстоятельств жизни. Склонные играть в такие манипулятивные игры люди просто не способны делать выбор самостоятельно, они всегда пытаются найти того, кто сделает за них этот выбор. И таким человеком может оказаться кто угодно – родители, священник, преподаватель, психолог или любой другой человек. Только не надо забывать, что при этом такой человек не только следует вашему руководству, но и перекладывает на вас всю ответственность за все то, что с ним потом произойдет. А готовы ли мы к такой ответственности за чужую жизнь?!

И еще, такой человек полностью отдается на волю своих страстей, он с ними не борется, не стремится их преодолевать. Такой человек похож на флюгер, вертящийся под шквальным ураганом страстей. Но самое опасное то, что такой человек способен погрузить и окружающих в свои страсти, вовлечь их в свою игру и превратить окружающих в вечные заложники своего неуправляемого чувства страха и безотчетной тревоги.

Получается парадоксальная вещь, человек, страдающий навязчивыми страхами и тревогой, в общем-то, не здоровый психологически и нравственно человек, не способный принять никакого решения в своей жизни, не способный претворить в жизнь ни одно свое решение, вдруг становиться кукловодом всех тех, кто окажется рядом с ним. И горе тому, кто решит сопротивляться этому больному страхом человеку!

А что же делать нам, тем, кто является ближними тех, кто любит игры со страхом? Первое и самое главное, что надо – это усвоить то, что каждый из нас сам в ответе за свою жизнь. А значит, если рядом с нами человек, который не желает брать на себя такую ответственность, то и мы не сможем его сделать счастливым и здоровым, ибо за другого жизнь прожить невозможно.

Но в наших силах дать ему возможность самому научиться жить и справляться с ситуациями взросления. Не нужно решать за него его проблемы, не нужно брать на себя ответственность за его жизнь и болезнь, не нужно включайть свое непродуктивное чувство вины. Нужно просто отойти в сторону и предоставь возможность Господу и времени помочь этому человеку.

Попросту откажитесь от роли спасателя! Поверьте в то, что человек сам сможет рано или поздно научиться справляться со своими проблемами. Поверьте, что Господь никому не дает испытаний свыше его сил, а значит и у вашего горячо вами любимого ближнего, есть такие силы, ресурсы и внутренние возможности для преодоления своего страха. Поверьте, и отступите в сторону, дайте возможность ему самостоятельно набить свои шишки и вернуться к реальной жизни.

Внутри нас скрыт некий потенциал, реализации которого ожидает от нас Господь. Так чем же вы оправдаетесь перед Ним за то, что не дали возможности своему близкому даже попытаться узнать себя и свои возможности, крепко спеленав его «чрезмерными заботами» и «навязчивой любовью», взяв на себя роль спасателя. Что вы скажите Господу в ответ на обличение вас в том, что вы множили страсти горячо вами любимого ближнего, а отнюдь не помогали ему от них избавляться?! Что послужит тогда для вас оправданием?!

Я знаю некоторых людей, кто смог остановить свои игры со страхом, и знаю еще большее количество тех, кто нуждается в том, что бы мы предоставили им свободу выбора и вернули им их ответственность за свою жизнь, перестав их спасать от самих себя. Поверьте, они справятся, не сразу, постепенно, но справятся! И помощью им будет ваша любовь, вера в их силы, надежда на помощь Божию и ваша горячая молитва об их спасении и выздоровлении.