 |
|
ГАЗЕТА "СПАС" |
|
| |
|
|
№9 (186) сентябрь |
|
|
«Папа сказал!» Значит, встали и вышли
У ребенка не надо спрашивать мнения, ему вполне можно сказать «нельзя» без объяснений, и если «папа сказал — значит, встали и вышли». Куда исчез такой подход из современной жизни? И стоит ли его вернуть, а главное — зачем? Как научиться говорить ребенку «нет», где взять силы, чтобы его специально огорчить, и какой важный вопрос задать ему вечером, рассказывает психолог и практический психофизиолог Анна Гайкалова, многодетная мать, бабушка восьмерых внуков и автор курса родительского совершенствования.
«Правмир» продолжает тему общения и взаимопонимания с подростками и представляет еще одну точку зрения на эти сложные вопросы.
 В 5-м классе детям зачитали права
— Пока думала, с чего начать разговор, пыталась понять, какая проблема больше всего волнует сейчас родителей. И мне кажется, это падение авторитета. Со стороны часто непонятно, кто главный: родитель или ребенок. Что думаете об этом? Мы правда теряем авторитет?
— Глобально это так и есть. Причин много. Во-первых, занятость родителей. Ориентир на материальные ценности, естественно, требует родительского времени. Родители боятся потерять карьеру, дети предоставлены сами себе. И много западного влияния в вопросе о свободах детей и их правах. Я считаю, что о правах детей вообще говорить непристойно, а у нас об этом трубят.
— Почему непристойно?
— Потому что мы же не говорим о праве дышать, принимать пищу или спать по ночам. Права ребенка — это что-то априорное. Но в Женевской декларации прав ребенка от 1924 года есть такой пункт: «Ребенок должен воспитываться в сознании, что его лучшие качества должны служить на пользу другим людям». Вот об этом мы могли бы говорить. А приходить в школу и рассказывать детям, что они имеют права, — это жуткая безответственность.
Мама одна рассказывала, как в пятом классе ее приемным дочкам зачитали права, и в этот же день одна из девочек стала кричать у окна: «На помощь, спасите, моя мама похищает мои игрушки!» Вместо того чтобы говорить детям, что родители — авторитет и их надо слушаться, социум делает наоборот.
У нас люди измучены этой постоянной болтанкой, сменой ценностей, они живут в ожидании перемен и того, что их чего-то лишат. Пропало уважение к труду, он сейчас высмеивается как самодостаточный процесс. Ты учи, чтобы у тебя все было. И лучше немедленно и сразу. А трудиться поступательно, достигать, строить долгосрочные планы — это нет.
— Все-таки сейчас ребенок — это личность. К нему прислушиваются, его мнение уважают. Почему это плохо?
— Какие тезисы мы видим? Ты должен отстаивать свое мнение. Это дикость. Какое мнение? Откуда оно взялось, из чего сложилось, как ты его сформулировал? Что ты узнал, чтобы утверждать то или иное? Чем ты можешь подтвердить или обосновать свое мировоззрение? Если ты хочешь составить мнение, прежде всего надо научиться слушать других людей. Мнение — это не то, о чем кричат, а то, что ты можешь доказать, когда тебя готовы слушать.
Родители не учат детей общаться, а вот это «я» выпячивается всюду. Начиная с песочницы. Мол, если он позволит всем забирать свои совки, он никогда не сможет сказать «нет» и как он, бедный, будет жить? А если он «да» не сможет сказать жизни и людям, как будет жить? Если мы учим разрозненности с другими детишками, то она будет как плесень распространяться и на родителей тоже.
— И тогда будет падать их авторитет?
— Обязательно. Сейчас еще модно обвинять во всем родителей. Я разговаривала с одной умной девочкой, которая жаловалась, что мама ей пела про волчка, который укусит за бочок. Как она могла петь такие песни!
— Ну, психологи же советуют разобраться с детскими обидами.
— Ну да, можно на кушетке лежать годами и что-то делать с обидами. А можно увидеть в семье то, что тебе не нравится, и сказать себе: «Я так делать не буду». И сказать «спасибо» родителю, потому что так, как учат папа с мамой, никто не учит. Это короткий путь к благодарности. И если мы поймем, почему они так говорили, и пройдем дальше, то у нас будет приятие опыта предков, а не отторжение. Не высмеивание и рвание на себе волос, как сейчас происходит, и тогда крах неизбежен.
«Яжематери», которые не умеют терпеть
— Мне жутко жалко детей. Они в массе своей не читают, им мало что интересно. Мы собирались вместе, чтобы играть на гитарах, а они встречаются и режут руки, их бренд: «все плохо». Целые группировки имитируют самоубийство и отвращение к жизни. Конечно, это не все дети. Но таких много. Ко мне приходят их родители, то есть я знаю, о чем говорю. А кто отбил вкус жизни у детей?
Это цепная реакция. Авторитет теряется, дети отходят, родители с потерянным авторитетом потом за ними бегут. Почему я могу взять детей, начать им читать и они включаются? Потому что я себя трачу. Не раздражаюсь, не хочу отделаться, запрещаю думать о том, что сейчас может быть для меня что-то более интересное, я всей собой живу в этом моменте. И не потому, что я бабушка восьмерых внуков, а потому, что так было всегда. Служишь эту обедню сейчас — и служи всем собой, и тогда будет хорошо.
— А популярный сейчас собирательный образ #яжемать не служит разве? Она же вся в ребенке.
— Нет, она декларирует. Ребенок для нее статус и удобное прикрытие. За этим скрывается социальное невежество, самонадеянность, гордыня. Яркий пример — дворик или транспорт, где старичок делает замечание ребенку. Что говорит «яжемать»? Не делайте замечаний моему ребенку! И потом в сети они рассказывают, как им удалось отбрить старика, как орал этот старый хрен, простите. Но чему вы научили ребенка? Вы не научили уважать старших, пожалеть дедушку, поделиться, общаться, что-то потерпеть. «Яжематери» не умеют терпеть.
— Когда у меня только родился ребенок, у меня не было нетерпения к старшему поколению. Пока не началось вот это бесцеремонное от бабушек у подъезда: а почему не в шапочке, а почему на руках, а почему вы позволяете в луже стоять. Не раз хотелось сказать: «А какое вообще ваше дело?» Я была не права?
— Их слова — это проявление заботы. Нельзя плевать в ответ на заботу. Потому что жизнь все возвращает. Можно сказать: «Ну, надо же, а я приучила уже без шапочки. На следующего обязательно надену!» Один раз, когда мне сказали: «Что вы как курица носитесь с вашими детьми», я нахулиганила и ответила, что лучше быть всю жизнь курицей, чем злой собакой. Да, и меня проняло. Но я говорю о тенденции. Не надо все возводить в абсолют. Как можно гордиться, что дед стоит и кричит? Он придет домой и умрет от инфаркта.
«Яжематери» — это жертвы, которые вдруг сейчас расплодились в огромном количестве.
Есть человек-причина, а есть человек-следствие. Человек-причина скажет: я принял решение, я ошибся, я не разбирался. А человек-следствие: я так сделал, потому что мне не ту песенку спели в детстве и не тем пончиком накормили. Вот несчастные эти яжематери — это люди-следствие. Всегда кто-то виноват. Все свои эмоции они будут объяснять влиянием других людей на них. Это мировоззрение. И не только по отношению к ребенку.
— Какой хештег тогда можно было бы противопоставить хештегу #яжемать?
— Когда у меня люди заканчивают курсы, если они там работали и постоянно ходили, то им выдается сертификат «Мудрый родитель». Вот, пожалуй, этот.
Столбы, на которых написано: «Папа сказал!»
— Еще я наблюдаю, что дети постоянно требуют объяснений. Многим уже просто невозможно сказать «нельзя» и точка, надо обязательно объяснить почему. Это правильно?
— Это декларируют сейчас. Ребенок может требовать, но не все нужно объяснять. Мама может сказать «нельзя», потому что нельзя. Бывают ситуации, когда нужно действовать мгновенно, и ребенок должен уметь слушаться. Когда мы были маленькие, нам на наше «почему» говорили: «Потому что параллелограмм». Сейчас это тоже затоптали ногами, мол, как можно так издеваться над детьми. Или можно сказать как в книге Александры Брунштейн: «Поговорим с тобой, когда у тебя коса вырастет».
Не надо пилить столбы, на которых стоит человечество. Надо искать там, где наши корни, и там выбирать лучшее, его очень много.
— И что на этих столбах написано?
— На столбах написано: «Папа сказал!» Значит, встали и вышли. На этих столбах написаны заповеди, Нагорная проповедь бесценная. Если это в культуре воспитания, то не происходит нежелательных явлений, о которых мы сейчас говорим.
— Мне кажется, после этого интервью вас на таком столбе виртуально повесят в интернете. И меня тоже. Для современного мира звучит жестко.
— Увы. Ну пусть, что ж. На самом деле чем больше человек хочет иметь сейчас, тем меньше он склонен потерпеть. Чем меньше склонен терпеть, тем он слабее. Рыхлые стали люди. Сейчас воспримут жестко, ну потом поймут. Если они умеют думать. А если не умеют, то мы не должны на таких ориентироваться.
— А вам не кажется, что родителю тяжело еще и потому, что к ребенку тянет руки коммерция? Вокруг столько всего, дети пресыщены, тут одним «папа сказал!» не справишься.
— Так надо воспитывать способность в ребенке знать чувство меры, чтобы он умел останавливаться, насыщаться. И самому владеть этим искусством. И потом можно выпускать его во взрослую жизнь. А когда он маленький и его берут на эти аттракционы, крутят вниз головой, потом он икает ночью, становится невосприимчивым. Сейчас напротив моего дома строится Диснейленд, а я думаю: бедные дети, им бы погулять вдоль речки, листочки потрогать, игрушек минимум, чтобы мозг моделировал персонажей, научился создавать миры.
— А с другой стороны, может, этому и не надо противостоять? Мозг эволюционирует, когда-нибудь переварит этот искрящийся Диснейленд.
— А вы думаете, это эволюция? Память очень сильно страдает и концентрация.
— Ну, может, людям будущего не нужна будет память?
— Ну, тогда лучше сразу отдать детей в инкубатор. И дальше вперед и с песней. Вы как родители хотите, чтобы вас уважали и ценили. И со смартфоном слиться в экстазе. И без листочков, главное.
— Просто тяжело родителю. Он к листочкам малыша тянет, а тот руку выдергивает и в сторону Диснейленда бежит. И такое противостояние годами. Поэтому думаешь: может, это естественный процесс. Может, это и есть будущее, где наши компетенции, сотканные из листочков и ветра, уже не так нужны.
— Ужасное давление, согласна, это очень тяжело. Естественно, родители сомневаются и уступают. Но вы послушайте лекции Андрея Курпатова. Информационная псевдодебильность и цифровое слабоумие. Там все сказано: до 10 лет смартфон 15—30 минут в день, до 14 лет 1 час 30 минут, чтобы не происходило деградации мозга.
Валерия Дикарева
Окончание следует
|
